Yoops.ru Yoops.ru   Каталог товаров Каталог товаров   Анекдоты Анекдоты   Книги Книги ещё Flash игры Флеш игры
Видео приколы Видео
Фильмы онлайн Фильмы
Медицина Медицина
Инструкции Инструкции
Цитаты Цитаты
бесплатные смешные и прикольные анекдоты онлайн на Yoops.ru


Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

Каждый взрослый человек и ребёнок, которые родились ближе к годам двадцатого века, так или иначе, знают знаменитый мультфильм о Чебурашке и крокодиле Гене. Обычно по традициям, героями анекдотов становятся легендарные персонажи и объекты, которых знает практически каждый человек. Ведь не будет интересно, если анекдоты будут рассказывать о безликих и неизвестных героях. Вследствие этого анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену ценны тем, что мы с удовольствием можем над ними посмеяться и поострить. Нет ничего приятнее, чем придумать интересную и смешную историю о любимых киногероях. Всё эти шутки создаются не со зла, а только для того чтобы снова провести весёлые мгновения с друзьями нашего детства. Смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену на самом деле вызывают искренний, настоящий смех. Только лучшим и самым колоритным персонажам суждено стать легендами нашего родного, искреннего и доброго юмора. Чебурашка и крокодил Гена никогда не покинет наши сердца. Благодаря весёлым анекдотам, они будут жить в наших сердцах, и радовать нас искромётными шутками о них. Анекдоты становятся достаточно смешными, если в них участвуют наши любимые герои детства.

Самые смешные Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

Война, Гена (Г) и Чебурашка (Ч) наводят орудие. Ч. спрашивает:
Ч - Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!
Через некоторое время:
Ч - Ну Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!!!
Ч - Ну Геночка, как кровь пахнет?
Г - Как, как, дерьмом пахнет, не мешай, я тебе говорю!!!
Ч - Гена, меня РАНИЛО!!!



Чебурашку послали в космос.
Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими же
чебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: "Ты знаешь, что ты
- последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент.
Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантский
космический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк на
самом деле - наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставить
сюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу."

Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантский
звездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул...
Будит его крокодил Гена.
- Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конец
кричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк - вождь
чебурашек!



Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.



- Гена, давай откроем бизнес?
- Какой, Чебурашка?
- Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких
животных...
- Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание!
Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!"



Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку.
Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки,
а потом Гена. Чебурашик догреб до середины реки, устал. Крокодил
за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит,
все ему ни по чем.
Разозлившийся ушастик ка-а-ак врезал по нему веслом, крокодил
захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему:
-Что, Гена, не спится? Ну,на,погреби!



Купили Гена и Чебурашка рояль. Им надо было принести его на сотый этаж.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
"Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка.
"Ну, говори".
"Мы не в тот подъезд зашли…"
Понесли они рояль в другой подъезд.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
"Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка.
"Ну, говори".
"Я пошутил…"



- Папа, а кто такой Покемон?
- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.



Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали
на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам -
"шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные.
Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе.
Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил
каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо!
- Гена, за что?!!
- Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!



Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.



Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову
в руке держит шарик и горн.
Встречает Шапокляк. Та ему говорит :
- Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь ?
Чебурашка отвечает :
- Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.



Купили крокодил Гена и Чебурашка новый замечательный диван. Резные
перила, дорогая ткань... Затянули его в дом и нарадоваться не могут.
Ближе к ночи застелили и легли спать. Вдруг Чебурашка просыпается
от непонятной тряски - диван ходуном ходит.
Глядь на крокодила - Ген, ты что ДРОЧИШЬ ?!!!
- Д-да!!!
- Так, блин, СЕБЕ дрочи !!!



Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Ну, нужны, - отвечает Чебурашка.
- Ну на!



Гена с Чебурашкой сняли в гостинице номер.
Ну поднялись значит наверх и Гена быстрячком
свалил в горячий душ. Чубарь сидел сидел - делать
как видно ему нефига, ну и забил косячка побольшее.
Сидит Чубарь оттягивается по полной программе. Каайфф..
Тут Гена зовет из душа:
- Чебурашка принеси мне полотенце, please…
Чубурашка ?…
- Да иду-иду …
Подходит Чебурашка к душу, открывает дверь и тут же
Ее захлопывает…:
- Ох, бля… , КРОКОДИЛ !!!………..



Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?



Чебурашка просит у гены денег на кино.
Гена дал денег.Через 5 часов чебурашка
вышебает дверь в квартиру гены.
гена говорит:
-Чебурашка ты,что?
-Я не чебурашка я чебуратор!



Гена с Чебурашкой на день рождения Шапокляк купили ей в подарок
электрическую зубную щетку. Шапокляк натянула на ее презерватив
и решила использовать как фаллоимитатор.
Приходят Гена с Чебурашкой к старухе в гости. Подходят к квартире, и
через отктытую дверь слышат жужжание зубной щетки.
Ч (радостным голоском): - Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит нашим
подарком!

Заходят в ванну – там никого. Проходят в спальню и видят - Шапокляк
лежит на тахте и зубной щеткой удовлетворяет себя.
Г: - Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк не трахнули...
Ч: - Почему, Ген?
Г: - Ты не представляешь себе, Чебурашка, как опасна п#зда с зубами!!!



- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.



Нашли как-то Гена и Чебурашка лепешку, но делить не захотели,
а решили, что будут соревноваться, и ее получит тот, кто выиграл.
Решили залезть на 100-этажку и кто быстрее спустится, тот лепешку
и получит. Лепешку положили внизу. Залезли. Старт. Чебурашка побежал
по лестнице, а Гена решил спрыгнуть, чтобы быстрее было. Прибегает
Чебурашка вниз, смотрит на землю, задирает голову и кричит:
- Гена, какую лепешку брать? Желтую или зеленую?



Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.



Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас презирвативы есть?
Продавец:
- Есть...
Чебурашка:
- Дайте мне две штуки...
Продавец (удивленно):
- А зачем???
Чебурашка:
- Уши замерзли!




  1     2     3     4   следующая

Случайный анекдот

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
-А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
-Ой, какой он у вас большой!