Информационно-развлекательный портал Yoops.ru Yoops.ru   Каталог сайтов Каталог сайтов   Каталог товаров Каталог товаров   Анекдоты Анекдоты   Книги Книги   Ответы Ответы   Статьи Статьи   Рецепты Рецепты ещё Flash игры Флеш игры
Фото приколы Приколы
Видео приколы Видео
Интересные новости Новости
Мультфильмы онлайн Мультфильмы
Фильмы онлайн Фильмы
Сериалы онлайн Сериалы
Статусы Статусы
Меня бесит Меня бесит
Значение имени Значение имени
Медицина Медицина
Мебель Мебель
Финансы и бизнес Финансы
бесплатные смешные и прикольные анекдоты онлайн на Yoops.ru
загрузка...


Анекдоты про евреев

Очень увлекательными являются смешные анекдоты про евреев – нации, о которой собраны сотни или даже тысячи превосходных анекдотов. Складывается чувство, что жизнь евреев целиком состоит из юмористических ситуаций и моментов. Вследствие этого у евреев долгая и счастливая жизнь, потому что смех её им продлевает. Старые евреи – Изя, Абрам, Мойша и другие неунывающие персонажи, весело шагающие по жизни – главные герои, о которых сочиняют анекдоты про евреев. Эта колоритная нация стала очень популярной, ведь про неё собрано огромное количество историй и анекдотов. Это вовсе не значит что евреи плохие люди. Наоборот, анекдоты сочиняются лишь о тех народах, у которых существует свой стиль и своя история, и которые заслуживают того, чтобы их считали великими. Ведь анекдоты в большинстве своём рассказываются только о великих народах. Давайте скажем спасибо евреям за то, что они внесли огромный вклад в развитие анекдотов и что благодаря этой нации, у нас имеется отличная возможность посмеяться от души, а такая возможность продлевать свою жизнь с удовольствием, очень многого стоит. Вследствие этого наслаждайтесь этой возможностью, пока имеется подходящий случай.

Самые смешные Анекдоты про евреев

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..



Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…



Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…



- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!



- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.



Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?



Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.»



Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
- Что случилось Абрам?
- Сара умерла…
- Как! Отчего же!?
- От рака….
- Боже мой! Это же её любимая поза…!



- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.



В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали



Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите – вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!



Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?



Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит,
чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…



Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…



- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.



Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!



- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!



Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.»
– Изя! – кричит он сыну, – что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.



Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?



Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!




  1     2     3     4     5   следующая

Случайный анекдот

Приходит Заец в магизин, и говорит
- У Вас мыло есть?
- только яичное
- Ой а я хотел весь помыться..
загрузка...