Yoops.ru Yoops.ru   Каталог товаров Каталог товаров   Анекдоты Анекдоты   Книги Книги ещё Flash игры Флеш игры
Видео приколы Видео
Фильмы онлайн Фильмы
Медицина Медицина
Инструкции Инструкции
Цитаты Цитаты
бесплатные смешные и прикольные анекдоты онлайн на Yoops.ru
Большая онлайн коллекция лучших смешных анекдотов на Yoops.ru

Анекдот представляет собой короткую историю или смешной жизненный случай и является частью фольклора всех народов мира. Исследователи анекдота доказали, что сюжеты анекдотов разных стран и национальностей во многом похожи друг на друга. Сюжетная линия анекдота сводится к одному-двум эпизодам, а в центре находится какое-либо действие главного героя.

Прием, с помощью которого достигается комический эффект анекдота, - внутренняя антитеза, которая заключается в том, что окончание анекдота всегда противоречит его началу. Например, заяц, который бегает быстрее, чем черепаха неизменно остается в проигрыше во время состязания.

Ситуация, в которой происходит действие анекдота описана скудно, несколькими деталями и всегда изменена так, чтобы главный герой неизменно предстал пред слушателями в наиболее выгодном свете.

Анекдот – это один из древнейших жанров фольклора. Любопытно, что еще в прошлом веке исследователи фольклора среди первобытных племен Австралии, записали у них обряды, которые основывались на поклонении героям анекдотов!

Естественно, что за много тысяч лет многие герои анекдотов исчезли, были заменены другими. На место животных пришли люди, поменялся сюжет, в анекдоте появилось моралите – нравоучение, завершающее рассказ. Произошли и другие изменения, но не изменилось главное – ядро анекдота, его соль. Вот почему анекдот продолжает интенсивно развиваться в наше время.

Самые свежие анекдоты

Идет Лермонтов со своей подругой по улице. Подруга ему говорит:
- Смотри, вон Пушкин в луже валяется. Придумай на него эпиграмму.
Лермонтов, не долго думая, произносит:
Лежит в грязи чужое тело
И некому его поднять...
Пушкин поднимает голову и добавляет:
Лежит, и что ж, не ваше дело
И нех@й тело поднимать.



Пришёл парень домой. Достал кастрюлю с борщём и начинает его размазывать по лицу.Входит мать:
- Сынок,ты бы в тарелку налил.
- Кто обкуренный? Я обкуренный?!



В старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и несет целую горсть. Подходит к кассирше в универмаге и, трясущимися руками высыпает их в блюдечко:
- Три шестьдесят две пробейте...
Кассирша:
- В какой отдел?
Пьяница, разводя руки в стороны:
- В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛ@ДЬ...



Два наpкомана пpишли в кино. Сидят, ждyт... Тyт в зале начинает гаснyть свет, и один наpкоман спpашивает y дpyгого, почемy он так медленно гаснет. Тот отвечает:
- Вот пpедставь, заходит киномеханик в свою бyдкy и медленно, медленно тянет вилкy из pозетки...



Обкуренные Винни Пух с Пятачком ползают на карачках по полу....сталкиваются лбами....
П - Ты кто?
В - Я Винни Пых.....А ты?
П - А я Пых тачок......



Пьяный хакер ползет по рельсам. Навстречу - его знакомый:
- Миш, ты же недавно закодировался...
- А я ... ик...вчера... ик ...код подобрал...



Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.



Два наркомана тормозят тачку:
- Мужик, троих подвезёшь?
- А кто третий-то?
- Ты чё, мужик, сам не поедешь?..



Марьия Ивановна задала Вовочке несколько вопросов и ни на один он не ответил.
"Ну,- говорит Мариванна - ты ничего не знаешь и я ставлю тебе двойку."
Вовочка взмолился:
- А ведь Вы, М.И., тоже много не знаете.
Мариванна:
- ???? (в недоумении)
Вовочка:
- А вот смотрите, в школьном дворе стоят три женщины с мороженым: одна кусает мороженое, вторая лижет, а третья сосет. Так какая из них замужем?
Мариванна, долго подумав, отвечает:
- Та, которая сосет.
Вовочка:
- Нет, Мариванна, та, у которой кольцо на руке, но ход Ваших мыслей мне нравится.



Проводит воспитатильница детям экскурсию по городу. Идут мимо стройки, и он говорит детям:
- Дети, когда идете на стройку, надо надеть каску, потому что был вот какой пример: проходил мальчик не надел каску, кирпич упал ему на голову и он умер в больнице. А вот другой пример: проходила девочка надела каску, кирпич упал, а она смеется.
Вовочка послушал пример и говорит:
- Я знаю эту девочку, она до этих пор еще смеется.



Урок истории с советской школе.
Учительница задает вопрос.
- Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
- Кутузов, это, такой великий русский полководец, кокорый заманил французов в Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
- Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
- Сталин, это такой великий советский полководец, каторый заманил фашистов под Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
- Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
- Отвечай, Вовочка.
Вовочка:
- Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.



Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.



Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
-Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
-Оргия.



Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку
Учительница:
- А Таня?
Ответ:
- На копилку.



Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
-Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!



Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.



В одном из младших классов учительница сказала:
- Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька.
- П-Н, - сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин, - сказала Машенька.
- Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька.
- Л-В, - сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов, - сказал Сереженька.
- Молодец, - похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
- Х-Й, - сказал Вовочка.
Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, - закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!



Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!



Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его:
- Вовочка, почему ты плачешь?
- Потому что папочка попал молотком по пальцам.
- Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно.
Малыш снова разревелся:
- Вот я и рассмеялся.



В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...




  1     2     3     4     5   следующая

Случайный анекдот

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..